Ich Bin Stark, Aber Ich Bin Hundemüde

Ich bin müde, aber auch das ist zu wenig, zu flach für eine Beschreibung der Müdigkeit, die in meinen Knochen liegt.

Ich bin erschöpft davon, stark zu sein, mich so zu benehmen, als ob ich alles im Griff habe und für alles und jeden da zu sein.

Ich habe nie vorgehabt, diese Art von Frau zu sein, aber durch die bitteren Entscheidungen und die süßen Idealisierungen, dass ich niemanden im Stich lassen möchte, scheint es mir so, als ob ich erschöpft und verloren wäre und ich frage mich, ob jemals jemand für mich so da sein wird, wie ich es für sie war.

Vielleicht passierte es aus Versehen, denn die größte Ironie ist, dass andere, wenn sie mich ansehen, sagen, ich sei stark. Sie sehen mich als kompetent und fähig an, aber innerlich würde ich mir nie diese Qualitäten zusprechen, denn während sie mich fest und ruhig sehen, zittere ich innerlich.

Ich habe es versucht, ich habe es wirklich versucht. Jeden Morgen, trotz meiner Erschöpfung, mache ich es immer noch.

Selbst wenn ich meine Schultern hängen lasse und meine Augen sich von lauter Tränen verdunkeln, wenn ich die Dinge zu tief fühle, atme ich ein und sage mir, dass alles in Ordnung sein wird – ob ich mich so fühle oder nicht.

Ich vermute, ich habe versucht, stark zu sein, bevor mir klar wurde, wie Frauen wie ich genannt wurden oder dass wir unser eigenes Genre hatten: Die starke, unabhängige, autarke Frau.

Das hört sich gut an, oder? Ich denke, wenn uns gesagt wird, was wir werden sollen, dann ist es keine Überraschung, dass wir diese Qualitäten manifestieren.

Aber was ist das Problem mit dieser zu stark vereinfachten Definition einer Frau? Die Welt glaubt uns tatsächlich.

Ich habe keine dieser Göttinnen getroffen, die, obwohl viele sie als solche bezeichnen würden, nicht nach Hilfe, Stütze, Führung oder nach jemandem verlangt, an den man sich am Ende einfach nur anlehnen kann. Jemand, auf den sie sich verlassen kann, wohl wissend, dass sie nichts anderes als ihr schönes Selbst sein muss.

Die Wahrheit ist, wir können mit unserem Glas Pinot Grigio hier sitzen und sagen, dass wir keinen Mann oder Krieger brauchen, aber die Realität ist, dass wir das nicht sagen würden, wenn wir nicht versuchen würden, uns selbst davon zu überzeugen.

Die Lektion, die wir alle lernen können, ist, dass es keine Schande ist, jemanden zu brauchen. Es gibt keinen Fehler, wenn ich sage: „Ich kann dies alles nicht alleine machen.“ Es ist nichts Falsches daran zu denken, dass zwei starke Herzen besser sind als eines.

Ich bin so müde. Ich Bin Stark, Aber Ich Bin Hundemüde. Ich bin es leid, diesem Ideal gerecht zu werden. Mehr als das – ich bin einfach müde, stark zu sein.

Ich sehne mich danach, umsorgt zu sein, nicht finanziell, denn daran hatte ich noch nie gedacht, aber ich möchte einen starken Arm um meine Schultern haben, jemanden, der mich halten kann, egal wie der Sturm an diesem Tag war.

Ich bin fertig damit, irgendetwas vorzuspielen. Ich bin fertig damit, so zu tun, als wäre ich so beeindruckend.

Ich bin einfach damit fertig, stark zu sein, wenn die Realität meistens nicht so ist. Ich habe das Gefühl, nicht ich selbst zu sein, sondern eine Farce des Feminismus zu spielen.

Das darf nicht heruntergespielt werden, wer wir sind und was wir als Frauen verdienen, aber es ist auch etwas zu sagen, umarmt werden zu wollen für das was wir sind und was für uns das Natürlichste ist. Es gibt etwas zu sagen, wenn man weich ist.

Diese Worte sind diejenigen, vor denen ich so lange davongerannt bin, weil es so schien, als hätten sie eine negative Konnotation. Immerhin sollte ich mich bemühen, die Reihen anzuführen und die Glasdecke zu zertrümmern, richtig? Es sollte mir in diesem Leben nicht genügen, einfach zu lieben und geliebt zu werden.

Und so hab ich mein eigenes Elend gesponnen, indem ich so tat, als wäre ich stark. Jeder glaubte mir irgendwann. Als dies geschah, öffnete sich in meinem Herzen eine Wunde mit dem verheerenden Wissen, dass ich es so lange es geht fälschen könnte.

Ich gebe auf.

Nicht weil ich versagt habe, sondern weil ich dazu gelernt habe.

Kann ich irgendetwas tun oder jemand sein, den ich in diesem Moment sein möchte? Ja – aber bedeutet das, dass ich dazu bestimmt bin? Nein, ich kann nicht alles. An diesem Punkt bin ich mit dem Versuch fertig.

Ich bin damit fertig, diese unfehlbare Frau zu sein, die in der Lage ist, alles zu tun und ob am Arbeitsplatz, mit der Familie oder mit Freunden oder sogar in meiner Rolle als Mutter. Ich kann einfach nicht länger so weitermachen.

Ich kann nicht so tun, als hätte ich diese Fähigkeit, alles zu tun und nicht nur das, sondern mit einem Lächeln auf meinem Gesicht. Ich kann nicht so tun, als brauche ich niemanden, der mir hilft – das ist alles, was ich will.
Im Leben geht es nicht darum, es vorzutäuschen, bis wir es schaffen.

Es geht darum, dass wir uns mit dem, was wir brauchen und wollen, real werden lassen und dann bereit sind, dafür zu bluten.

Es geht eher um Gefühl als um Denken und es geht darum, einfach den Leidenschaften in unserem Herzen nachzugeben und der Weichheit der Arme, die sich wie zu Hause anfühlen. Was ist der Sinn ohne diese Dinge, wenn es keinen anderen braucht?

Vielleicht werde ich mit der Zeit immer immuner dagegen sein, jemand zu sein, den andere sehen wollen oder vielleicht ist es die Realität, dass ich darin niemals gut war. Aber es sieht so aus, als ob ich davon so erschöpft, vorzuspielen, dass ich stark bin.

Ich bin nicht schwach, aber manchmal sind es die Stärksten von uns, die am meisten jemanden brauchen.

Ich sehe, wo ich jetzt bin.

Brauchen wir nicht alle jemanden, der nur ein bisschen stärker ist als wir? Jemand, der es küssen kann, wo es weh tut und uns umarmt wie nichts anderes.

Jemand, der uns daran erinnern, dass wir nicht so stark sein müssen – zumindest nicht immer.