Widder
(21. März bis 19. April)
Sie erhalten einen riesigen Blumenstrauß von einer völlig fremden Person – einer, die Ihnen so fremd ist, dass Sie ehrlich keine Ahnung haben, wer Ihnen die Blumen geschickt hat.
Sie finden es unheimlich und aufregend zugleich. Eigentlich eher etwas unheimlich. Nein – aufregender.
Stier
(20. April bis 21. Mai)
Eine Verwandte, die Sie noch nie getroffen und von der Sie noch nie gehört haben, stirbt und hinterlässt Ihnen ihr gesamtes Vermögen von 200 Millionen Dollar.
Dadurch steht fest, dass Sie bis zum nächsten Valentinstag einen Freund haben – oder sogar mehrere, ganz wie Sie möchten.
Zwillinge
(22. Mai bis 21. Juni)
Drinks, gefolgt von noch mehr Drinks und dann noch ein paar Runden, nur um alles hinunterzuspülen. Sie betrinken sich so, dass Sie den Valentinstag und hoffentlich allen Herzschmerz vergessen.
Krebs
(22. Juni bis 22. Juli)
Schokoladenmilchshakes, gefolgt von Schokoladenkuchen, dann eine Auswahl köstlichster Schokolade, gekrönt von einem Becher heiße Schokolade. Dann, wenn sich alles in Ihrem Bauch gesetzt hat, noch mehr Schokolade.
Löwe
(23. Juli bis 22. August)
Sie würden gerne zwei Kerle sehen, die darum kämpfen, Sie als ihre Valentinsbegleitung zu haben.
Und wenn ich „kämpfen“ sage, ist das genau das, was ich meine – Sie hätten kein Problem damit, wenn sich zwei Männer einfach ihre Hemden herunterreißen und sich mit bloßen Fäusten auf der Straße raufen würden, nur um Ihr Valentin zu sein.
Jungfrau
(23. August bis 22. September)
Nur ein Kuss, während Sie auf einer Brücke stehen, Händchen halten und dabei zusehen, wie die Lichter der Stadt unten auf dem Flusswasser schimmern.
Und wenn Sie noch einen Wunsch haben, dann ist es keine Akne mehr. Nie wieder.
Nie wieder in Ihrem Leben, und Sie hoffen, ein langes, langes Leben zu führen.
Waage
(23. September bis 22. Oktober)
Sie möchten den Sonnenaufgang und -untergang sehen und nichts dazwischen tun.
Bleiben Sie einfach im Bett und verfolgen Sie die Bewegungen der Sonne. Und Sie werden sich nicht so fühlen, als hätten Sie auch nur eine Minute verschwendet.
Skorpion
(23. Oktober bis 22. November)
Eine Flasche Wein, ein schön gedeckter Tisch und ein Geigenspieler… am Seeufer.
Mit Schwänen. Gegenüber von Ihnen am Tisch sitzt der Junge, in den Sie sich verknallt haben – in einem Smoking.
Und er hält einen Ring.
Schütze
(23. November bis 21. Dezember)
Sie treffen zufällig einen Typen in einer Bar, gehen mit ihm in ein Motel, lassen sich so hart rannehmen, bis Sie nichts mehr sehen.
Es war ein langer Winter, nicht wahr?
Ein Mädchen hat Bedürfnisse.
Steinbock
(22. Dezember bis 20. Januar)
Nur eine Valentinskarte, das ist alles. Nur ein Zeichen, dass Sie jemandem auch nur eine Karte wert sind.
Eine kleine rosa-rote Valentinstags Karte, die Sie aus der trüben Winterstimmung herausholt. Das ist wirklich alles, was Sie brauchen würden, um glücklich zu sein.
Wassermann
(21. Januar bis 18. Februar)
Sie stellen sich vor, Sex mit dem Pizzaboten zu haben.
Ja, das ganze Szenario ist so kitschig wie einer dieser gefälschten Briefe an den Herausgeber in Pornomagazinen.
Aber am Valentinstag sind Sie ganz allein und bestellen eine Pizza. Nun, schauen Sie sich doch einfach mal diesen Pizza-Typen an. Und na ja, er schaut Sie an…
Fische
(19. Februar bis 20. März)
Sie wünschen sich ein großes Steak-Dinner in der Nähe eines brennenden Kamins, auch wenn Sie kein Steak essen und keine Kamine mögen.
Sie möchten etwas Mutiges, Fleischiges und etwas Deftiges machen und, wenn es absolut notwendig ist, vielleicht sogar etwas Blutiges.
